欲しかったものをおしえて

「しのう」と思って目が覚めた。というのは嘘でゴミ捨てをしたくて早起きしようと思っていたら、目覚ましをかけていた時間よりも１時間はやく目が覚めた。ゴミ捨てをする気力と生きる活力は＝では無いよ。しぬ手段とダラダラと遺書を書くことを考えたらダサくて面倒になった。言いたいことは飲んでから言えと先人も言っていた。話変わるけどしぬって平仮名で書くとちょっと可愛くない？

ねむくなったので二度ねします

つづきかこう

 

 

だれかの充実した一日

米津玄師と有働アナの対談で、米津さんがlemonの大ヒットに対して「普遍的になればなるほどあぶれる人間を生み出していく」って話をしていて、特にファンでは無いししょーみ曲も大して知らんけど、そんな人間にも届く曲がつくれる人って感じがした印象的だったのでめもめも。

仕事中に「誰もが受け入れる言葉よりも、良くも悪くても尖っているものの方が心に刺さる」って言葉を聞いて、すごく心に残ったんだけど、心に刺さるものが結果普遍的になるとき、わたしたちは受け入れるか受け入れないか選択をしているのでは？マイノリティであることを誇るのか、恥じるのか

あぶれないというのは、属さないということだと思うんだけど、じゃあわたしはどこにいる？って足が竦んじゃうってことはあぶれているということなの？全てはわたしとあなたの評価な気がする。

なんでそんなふうにしか生きられないの？って言われて、だからしにたいですってかんじです

切り取られた一部分って分かっていても、だれかの充実した一日を羨んでる。

わたしもそんなふうに見えてる？

 

なし崩しは選んだうちに入る？

じつはひさしぶりに出張がてら会いました！なんか逞しくなった(精神が)と3回くらい言われて、これはコイツに振られたら婚期を逃すフラグ立ってるなーと思ったよ。つよい女は男的にギリセーフかもしれないけど逞しい女は語感的にも無しでは？逞しいのは脚だけにしたいですね。久しぶりに会うのに10分も待たせんじゃねえ5分前行動だろ！と喝を入れてスタートしました。そして家にあったホリエモンの経営ノウハウ本？自己啓発本？読んでもないけどタイトルが気に食わなくてケチをつけたよ。ゼロ なにもない君へ(うろ覚え)みたいなタイトルだったんだけど私的みんなイチを持っていてどうにか活かしたいのに出来ない自分に苦しいと思ってるんじゃないのかって力説したけど中身を読んでないのにケチをつけるおこがましさよてか賢いひとの目指している高みは我々の思うゼロベースとはレベルが違うのかもしれないと書いていたら改めて思いましたどうでもいいことをいっぱい書けるひ。お誕生日に挑戦のパレットを買ってもらったんだけどかわいくてハッピー！自分では買わない良いものを頂くのは挑戦と門出を祝われている感じがします

いまから50ふんくらい電車に乗るのでもうちょっと書けそう

もやもやしてることのいくつかのうち、「受け入れられないこと」があって、わたしは自分が許して貰うことで満たされているのに、相手を受け入れられないっていう矛盾を抱えてる。受け入れ難いことっていうのは根深くて自分の生きていた環境とか境遇によるものだから、簡単には肯定出来ないとおもう。他人は違うのに、そういうひとと出会う人生を選択していたことに驚いて、目には見えない部分でそうなるようにできているとしたら恐ろしいと思った。わたしが出会ったひとたちは、紛れもなくわたしが選んだいくつかの選択肢に付随する要素で、わたしはこの人たちの何かしらの要素を持ち合わせている？というかこの人たち、実はわたしを構成している？と言ったような小説を書こうかと思ったけど、今こうやって書いてるだけ意味ワカランのでやはり検討します。ひぐらしにすっごいハマったんだけどめちゃめちゃ心に残ったのは、人間はいくつも選択しているけど、幾つかある選択肢のうち選ばずに流れに身を任せるっていう選択がある、でも自分で選ばない人生に価値は無く、同じ選択肢を自分で選んだときと違った人生を歩むことになるっていう言葉で、とてもぐっときた。選べなくてもいずれは選ぶ日が来るよね

ふりだしにもどる

順番は元に戻らないし私は自分で決められないし上手くできなかったことに対して失敗した〜っていつも思ってる。そして、実はとても怒ってしまって、嫌いだと思った。ムカつくって言葉も嫌いなんだけど、この人が思って言っていることはわたしを傷つけるし挙句ほとんどが思ってないことだから心底ムカついた。そんで明確に嫌いって思ってしまったことに対してもムカついた。ムカつく奴に感情を持つのがもはやムカつくぜー。上手く言葉に出来ないけど例えるならば決めつけて言ってきて図星だろって感じを出してくるから失礼な奴だなと思って適当に流そうとしているところを面白がられて高みの見物をされているような。とんでもない意地悪なのか悪意なのか食えないところもキーッてなったんだけどこの話したら、やはりベクトルがちがうけど実は似てる気がしてきた嫌や。でも考えているから悔しいよ！嫌いより悔しいのほうが大きい気がしてきた！悔しいって何！戦ってないのに〜。よくわかんないけどわかるのは、我々は共通して性格が悪いってところだー！。ムカつくムカつく書いてたらゲシュタルト崩壊してきた

育めないよ、勝手にやってろ！

傷つくことで現実をみてる

寸寸で「ずたずた」と読むらしい。すんすん

あーこれ見たら傷つくだろうなわたし〜って思いながら、見たり知ったり聞いてる気がする

ついつい想像で補填してしまうから、半ばむりやり傷ついて現実をみる努力をします

やさしいひとを踏みにじりたくないよ〜と思う反面、それこそ寸寸に傷つけたくなる日もあります。しないけど！学習による経験値のおかげでぐずぐずにはならないし大人になった気がする(と思ったけど学習してたら同じこと何回も繰り返さないか！反省)

形を変えて躓くところは一緒だとしたら立ち向かう必要があるのでは？

すてきなことは無いけど、やさしさを噛みしめたい南無南無